2017-08

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どもども。
お久し振りです。
…気持ちの整理ができたわけじゃあないんですが。
何となく原因は掴んだ気がします。
私は私が嫌いです。
イライラすんのはそのせいだね。
つーわけで、このまま気持ちの整理できるまで…とかいってるとこのブログ永遠に更新されないのでのこのこ戻ってきました←
…うん。
テンション底辺だよ。
あんまり暗くならないようにしてんだけどな。
もやもやだなぁ。

とりあえず出かける気にも人に会う気にもなれなくて。
気晴らしのヒトカラすらも行く気起きなくて。
家に閉じこもったところでだらだら漫画読んだりネットやってても自己嫌悪が募るだけで。
とりあえずすっきりする→よし掃除をしようと思い。
先週の日曜も今日も1日中掃除をしてました。
目につくところが綺麗になれば多少すっきりするかなぁと思って。
まぁ結果自分の部屋とリビングが綺麗になっただけでしたが←
でも「今日1日何々をやった」っていう結果が目に見えてると少しは報われる。
けど掃除ってやり始めるときりないんだよね。
特にこうイライラしてる時にやるとなんでもかんでも捨てたくなるね★
まぁこうしてる今は休憩中なわけですが。
気がすんですっきりするまで掃除したらちょっとはテンション上がるかなぁ。
その前に掃除にいらついて下がらなきゃいいけど←

多かれ少なかれ、みんな不安抱えたまま生きてんのかなぁ。
それともうちが悲観的過ぎるのかな。
「前向きに生きたほうが楽しいじゃん!」って、いつも楽しそうな人が職場にいるんだけどさ。
どうやったらそんなふうに生きれるんだろ。
そんなの百も承知だけど、でもそんなふうに何でも前向きに考えらんない。
なんでうちはこんなに自分が嫌いなんだろ。
自分の考えを整理するために日記書き始めたはずがまた支離滅裂に…。
そしてここからもっと支離滅裂になる予定←
っていうか言葉にするのが恥ずかしいから今まで言ったこと無かったけどもうこの際言ってみる。
けどちょっと気が引けるから下げてみる。

















































































































































































































































































































満たされないなぁ、とずっと思ってて。
満たされたいなぁ、とずっと思ってて。
どうしたら満たされるのかなぁ、と考えてみて。
人を愛して人に愛されたら、それって幸せで満たされた気分になるんだろうなぁ、と言う結論に達して。
誰かを心から愛したいなぁと思ったんだけど。
愛するって何をどうしたらいいのかさっぱりわかんなくて。
心から愛するってことはきっと自分の好きなところも嫌いなところも全部曝け出すんだろうな。
それでも自分を嫌いにならないって言ってくれる人がいたらそれって幸せかなって。
思えば今まで、数少ない恋愛経験だけども相手の事を心から好きって思ったこと無いんだよね。
超失礼な話なんだけどさ。
顔が好き、とか。
あの仕草が好き、とか。
いい人だな、とか。
好きでいてくれるから、とか。
こっちから相手に向かう感情なんてその程度で。
愛してるとか好きとか、心から思った事無い。
「愛」って、陳腐な言葉にしか思えないんだけど、それってきっと自分には縁がないものだと思ってるからなんだろうな。
素直にそれを受け入れられないから、バカにするか敬遠するしか扱い方が分からない。
でも本当は。

心から大好きで愛してる人に、本当はぎゅーって抱きしめてもらいたい。
心から大好きで愛してる人を、本当はぎゅーって抱きしめたい。
お互いのぬくもりを感じれる距離でくっついてたい。
無意識に築いてるバリケードなんか全部取っ払って安心したい。

たったそれだけの事を口に出すのがとてつもなく後ろめたい。
他の人からしたら、そんな下げるほどのことか?って話かもしれないけど。
バカみたいかもしれないけど、強がり意地っ張りかっこつけの自分からしたら一大決心なんだよ。←
けど恥ずかしいとか人にどう思われるかとか、そういう一切合財取り払って素直になったら、本当は。
誰かを、心から、愛したいな。
きっとそうなるには自分の内面の問題をどうにかしなきゃいけないんだろうな。
という話に戻ってくるわけで。
きっとそうなるその日までこの悩みというかもやもやが解消されることは無いんだろうな。
現時点では人に触られるだけでも嫌悪感抱くレベルだからどうも道程は厳しそうだけど。
…人に触られると不安になるのってうちだけだろうか。
あり得ない被害妄想だって分かってるけど、なんていうか心を読まれそうな不安というか、だれかと触れ合ってると落ち着かないんだよね。
触れられるのが嫌いって拒絶レベル半端ないよね…。
勝手だけど自分が友達とかにそんなん言われたら凹むわー。
あ、誰でも嫌ってわけじゃないんだよ。
妹と母さんと梨奈とこはくは平気ですがそれ以外は。
これも慣れかなっていうか、触れ合ってることに悪いイメージ無くなれば平気になんのかな。

最近の主なもやもやはこんなのが原因だと思うね。
まぁ、日常が忙しくなるか他に興味のある事ができればそっちに気を取られるだろうから。
そうなるまでは抱えていくしかないんだろうな…。
でも1人でずっと考え込んでるより、やっぱり文字にしたほうがちょっとすっきり。
そろそろ切り替えて前向かないとな、カビるかも腐るかも。←
安定するまで波ありそうだけど、自分が嫌いなら嫌いなりに、ちょっとでも好きになれるように磨かないとな。うん。
手を差し伸べてくれる人がいるうちは、いつまでも塞ぎ込んでるわけにいかないからね。
こんなの最後まで読んでくれてありがとう。
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最近、梨奈も気持ちが内に向いていて、ずっともやもや期でした←

なんでかね?寒いから?←




羅依夢がそうやって目を背けてきたことから、向き合えたことがもう既に第一歩だよね。

愛するってよくわからんよね。。。自分好きになんかなかなかなれんよね。自己嫌悪と自問自答を繰り返してはまたふさぎ込んだり少ーし元気になったり。面倒だけど、苦しいけど、それって必要な成長過程で起こることなのかね。

梨奈は旦那さんのこと大好きだけど、素の自分とか嫌なとことか自然に見せれるようになったんだなーって実感したの最近だよ。5年目にしてやっと(´Д`)チーン

今ですら自分ダメだーって毎日思ってるし、悩み盛り沢山だよ★あはは☆

ほら、こんなにダメなやつが傍にいるんだから☆安心しろっ★←

恋愛の仕方、心の開き方なんてマニュアルや答えなんかないもんね。ふと気づいたら出来てたくらいでいいと思います。

でも恋愛すると、自分でも知らなかった自分を発見するのは確か。嫌なとこも良いとこもさ。そうゆう意味では、してみなきゃ自分がどう行動するのかわからんってとこもあるから、自分を好きになってからとかよりは、もしその機会があれば躊躇せずに今の自分のままで飛び込むのも荒療治だけどアリなのかもね。

恋愛はしようと思ってするものじゃないけど、いきなり発展したりもするから、その時にはまた今の羅依夢とはまた違う、新しい自分と出会えるかもよ(^_-)-☆

まぁとりあえずは、おいしいご飯食ってよく寝てよく働いてよく遊んでいろんなことに触れて感動して。。ってゆうのを清く正しくすればいいんだよ、人間は←よくわからんくなってきた妊婦

とりあえず友達にめっさ愛されていることを感じろっっっ!!!←投げやり妊婦

いつでも話聞くぜ!!!!


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